Je li godišnji odmor dobar za vezu? Stručnjakinja za veze savjetuje

1. Gđo Thaler, je li godišnji odmor dobar za vezu ili je "ubica" veze?

To u potpunosti ovisi o kvaliteti veze. U pravilu, odmor djeluje kao pojačivač. Nažalost, on ne pojačava ljubav samu po sebi, već jednostavno sve što već postoji čini glasnijim. Tako dijelovi veze koji su u svakodnevnom životu dobri ili lijepi, mogu tokom odmora dodatno procvjetati. Ako oba partnera lako ostvaruju bliskost i povezanost, vrlo je vjerovatno da će na odmoru doživjeti još više povezanosti i bliskosti. Tada se mogu čuti rečenice poput: „Kad bismo kod kuće imali toliko zajedničkog vremena, kako bi to bilo lijepo. Ova bliskost tako prija!“ Pri tome se ne misli odmah na seksualnost nego na emocionalnu povezanost koja je u vezama uvijek preduslov za ispunjavajuću seksualnost.
S druge strane, ako u svakodnevnom životu partneri više žive jedan pored drugog nego zajedno, ta će se distanca na odmoru još jasnije osjetiti. To ne predstavlja problem ako su oba partnera zadovoljna tom distancom. Ali, budući da je to vrlo rijetko slučaj, odmor često emocionalno „propadne“: jedan partner se raduje odmoru kako bi konačno proveo više zajedničkog vremena, imao dobre razgovore, opuštanje i bliskost s partnerom ili partnericom. Drugi partner, međutim, pokazuje malo interesa za povezanost i ostaje u distrakcijama i izbjegavanju, poput prenatrpanog razgledavanja, časova tenisa, vožnje bickila, osvajanja vrhova planina ili dugotrajnog uranjanja u mobitele, tablete ili knjige. Iako to može pojedinca dobro opustiti od inače stresne svakodnevnice, ne doprinosi vezi. Naprotiv, upravo na odmoru razočarenje zbog toliko samousmjerenosti i ignorisanja potreba partnera ili partnerice postaje još veće nego kod kuće.
Otvoreni sukobi također se intenziviraju na godišnjem odmoru: sjedite uz svijeće u najljepšoj ljetnoj odjeći i s odsjajem odmora u romantičnom restoranu uz more, i – bum! – za stolom su i omiljene teme poput svekrve, finansija, odgoja djece i ljubomore.
Sve u svemu, odmor vrlo jasno pokazuje koliko dobro funkcioniše dinamika u vezi.

2. Kako najbolje izbjeći svađu na odmoru?

Namjerno izbjegavanje svađe dugoročno nikada nije korisno, a na odmoru je to često još teže nego kod kuće. Pogotovo ako ima mnogo neriješenih problema i/ili – što je tipično za odmore – vrlo visoka očekivanja, a možda još i različita.
Osnovno je pravilo da nije dobra ideja na odmoru sve potiskivati samo kako bi ostalo „mirno“. Jer, u tom slučaju, unutra sigurno nećete biti mirni: opuštanje i potisnuti osjećaji međusobno se isključuju.
Kod svađa u vezi, u pozadini je obično riječ o neispunjenim potrebama: potrebi za bliskošću, autonomijom ili sigurnošću. Ako par ima dobru kulturu svađanja i oba partnera mogu izraziti svoje potrebe, nesuglasice koje se pojave na odmoru treba odmah raspraviti i riješiti. Samo tako možete ponovno uživati i opustiti se tokom odmora.
Općenito, u napetim situacijama ili kod nesuglasica vrijedi pravilo: zastanite, regulišite svoje emocije, na primjer dubokim i dugim disanjem, i zapitajte se: „Šta mi trenutno treba?“ i „Šta trenutno treba mojoj partnerici ili mom partneru?“

3. Kako iskoristiti godišnji odmor za jačanje veze?

Ovo pitanje posebno volim jer odmor zaista može biti velika prilika za par – ako su oboje spremni iskoristiti to vrijeme upravo za to i posvetiti se jedno drugom.
Iskoristiti godišnji odmor za jačanje veze nije teško: zamislite da je to vaš prvi zajednički odmor. Kako biste se ponašali? O čemu biste razgovarali, koja biste pitanja postavljali? Kako biste gledali svoju partnericu ili partnera? Na početku veze svi radimo jednu stvar ispravno: stavljamo drugu osobu u središte pažnje, znatiželjni smo, pažljivi, otvoreni, pokazujemo se u najboljem svjetlu, šarmantni smo i koketiramo – i trudimo se. Ako oba (!) partnera aktiviraju ovo ponašanje tokom odmora, to može biti pravi "turbopogon" za svaku vezu – i u većini slučajeva donosi više ispunjavajuće fizičke bliskosti.

4. Može li zajednički godišnji odmor spasiti vezu?

Ako je ljubav već na rubu pucanja, odnosno ako temelj veze više nije stabilan, ni odmor ne može spasiti vezu. Spas može donijeti samo promjena ponašanja ili promjena stava prema partneru. To, međutim, nema nikakve veze s mjestom na kojem se nalazite ili novcem koji trošite. U takvim slučajevima bolje je uložiti u savjetovanje za parove. Ali, ako situacija još nije kritična, odmor može pomoći da se udaljite od svakodnevnice, promijenite perspektivu i dobijete potreban poticaj za promjenu. Ali, za to moraju biti spremni oba partnera.

5. Šta uraditi ako je godišnji odmor već rezervisan, a veza je već propala?

To ovisi o situaciji. Ako je riječ o paru koji se često svađa, treba razmisliti hoće li odmor donijeti više stresa nego opuštanja, odnosno više štete nego koristi. Ali, ako je riječ o paru koji na odmoru uvijek dobro funkcioniše – čak i ako su više jedno pored drugog nego zajedno – može se pragmatično pristupiti i uživati u vremenu (svako za sebe).

6. Zašto se parovi često rastaju nakon godišnjeg odmora?

To se zaista često događa, naročito ako je temelj veze već poljuljan, a odmor se vidi kao "posljednja šansa" ili "program spašavanja". Budući da odmor pojačava i dobre i loše aspekte veze, logično je da slab temelj na kraju postaje još slabiji, a malo zajedničkih interesa i povezanosti postaje još manje. Na odmoru često nestaju svakodnevne distrakcije poput djece, posla, kućanskih obaveza i drugih odgovornosti, pa brzo postaje jasno šta je između partnera ostalo – a to je ponekad premalo. Ovo je spoznaja koja je uvijek bolna, ali nužna za lični napredak.

7. Treba li ići na odmor s bivšim partnerom (ako je već rezervisan), čak i ako ste u novoj vezi?

Ako je odmor planiran s djecom koja se tome jako raduju, a bivši partneri mogu osigurati međusobno poštovanje te ako nova partnerica ili partner to prihvaćaju, onda da. Ako su uključeni samo odrasli koji žele živjeti u monogamnoj vezi, to bi za mene bilo upitno, jer bi sigurno došlo do velikih povreda.

8. Šta znači ako neko želi ići na godišnji odmor s vama, ali ne želi vezu?

To zvuči kao znak izbjegavajućeg ponašanja u vezi i nedostatka predanosti. U tom slučaju treba kritički razmisliti odgovara li ponašanje te osobe vašim vlastitim željama i potrebama u vezi. Ako ste zaljubljeni u tu osobu i želite ozbiljnu vezu, a ona to ne želi, jasno savjetujem da ne idete na zajednički odmor. Rizik da vaša očekivanja neće biti ispunjena i da će vaši osjećaji biti (još više) povrijeđeni prevelik je. Postavite visoke standarde, nemojte se zadovoljiti s manje – nastavite tražiti osobu koja želi biti s vama ne samo na odmoru, već i u vezi.

9. Šta uraditi ako je veza nakon godišnjeg odmora čudna?

To može imati više uzroka: razočarana očekivanja, povrede, emocionalna distanca, neizrečeni sukobi... Kao rješenje preporučujem pravovremeno, otvoreno i iskreno razgovaranje o tom osjećaju: „Imam dojam da je između nas čudno otkako smo se vratili. Primjećujem to po x, y i z.“ Dakle, tačno opišite što se čini drugačijim i u kojim trenucima. Zatim nastavite: „To mi je jako žao i čini me tužnim/pogođenim...“ Ovdje tačno opišite svoje osjećaje. I onda: „Volio/voljela bih da otkrijemo uzrok i da nam opet bude dobro. Osjećaš li se i ti tako? Kako je bilo za tebe? Šta bi mogao/mogla biti razlog? Kako to možemo promijeniti?“

10. Ako su očekivanja vrlo različita, treba li ići na godišnji odmor odvojeno?

Ako su očekivanja od veze vrlo različita, to treba svakako razjasniti prije zajedničkog odmora. Isto vrijedi i za očekivanja od samog odmora. Očekivanja od odmora su već sama po sebi vrlo visoka: obično imamo malo slobodnog vremena godišnje, odmori su skupi, često prekratki, i očekujemo maksimum od svega. Vrijeme, doživljaji, smještaj, hrana, atrakcije, pa čak i fotografije – sve treba biti savršeno. Rizik da nešto neće ići idealno uvijek je visok. Ako je već unaprijed jasno da su individualna očekivanja oba partnera vrlo različita, izlažete se gotovo nerješivoj situaciji. Ako on planira aktivno razgledavanje Atene, a ona se vidi na ležaljci uz more, to bi moglo biti vrlo teško.

Važno: pravovremeno otvoreno razgovarajte o vlastitim potrebama i pokušajte pronaći kompromise. Ne morate biti zajedno 24/7 na odmoru, često malo prostora može biti vrlo korisno. Samo emocionalna povezanost ne smije se izgubiti.

11. Ako idete na godišnji odmor bez partnera, koliko često biste mu se trebali javljati?

Ne postoji "ispravna" učestalost. Važna je emocionalna sigurnost. Nekima je važno svakodnevno telefonirati, dok drugi uživaju u određenoj pauzi i distanci. Važno je unaprijed razjasniti šta oba partnera trebaju kako bi se osjećali sigurno i povezano te kritički razmotriti koliko se dobro slažete u tom pogledu. Ako dva partnera emocionalno i u smislu povezanosti dobro odgovaraju jedno drugom, imat će slične ideje o tome koliko često žele čuti jedno drugo tokom odmora. Ako se potrebe ovdje ne slažu dobro, odnosno ako jedan partner traži više bliskosti ili distance nego drugi, to ukazuje na osnovni problem.
Važno je da se potreba za bliskošću zadovolji. Zašto? Jer su svi ljudi bića koja traže povezanost. Kada nema dovoljno povezanosti i bliskosti, u nama se aktivira alarmni signal zbog našeg instinkta za povezivanjem. Sretni, ispunjeni i s opuštenim nervnim sistemom možemo živjeti samo ako je naša potreba za povezanošću zadovoljena. Savjetovanje za parove može pomoći u razjašnjavanju nesuglasica u ovom važnom području.

Savjeti stručnjakinje za harmoničan odmor u paru:

1. Razjasnite očekivanja
Prije godišnjeg odmora razjasnite međusobna očekivanja: šta za nas znači opuštanje? Šta nam je najvažnije na ovom odmoru?

2. Uskladite želje i "ne dolazi u obzir" stavke
Kako biste definisali želje i ono što ne želite, svako bi trebao za sebe dovršiti ove rečenice, a zatim o tome razgovarati s partnericom ili partnerom:

• Na ovom odmoru želim...
• Ni pod kojim uslovima ne želim da...

3. Podijelite zadatke
Kako planiranje godišnjeg odmora ne bi palo na samo jednu osobu, zadatke vezane uz odmor treba pravedno podijeliti. Ko će se pobrinuti za šta? Evo nekoliko tačaka koje treba raspodijeliti:

• planiranje
• plaćanje
• pakovanje
• briga o djeci
• aktivnosti na licu mjesta itd.

4. Svjesno iskoristite odmor kao izvor za vezu
Kako biste odmor iskoristili kao izvor za vezu, odnosno nešto što hrani vaš odnos, postavite sebi sljedeća pitanja: šta nam je za to potrebno? Kako to možemo postići?

5. Unaprijed isplanirajte aktivnosti
Kako biste izbjegli svađe oko rasporeda tokom odmora, najbolje je unaprijed napraviti okvirni plan: koje aktivnosti radimo zajedno, a koje odvojeno?

6. Uzmite digitalnu pauzu
Odmor je prilika da se svjesno odreknete pametnog telefona i to vrijeme posvetite vezi. Par bi trebao donijeti svjesnu odluku: dajemo li više vremena jedno za drugo?

7. Dobro komunicirajte
Komunikacija nije važna samo na odmoru, već je ključna za vezu: razgovarajte, raspravite, dijelite misli, postavljajte pitanja – što više, to bolje!

8. Pažnja i međusobno davanje prioriteta
Pružite jedno drugome pažnju i stavite partnericu ili partnera na prvo mjesto. Ako se ponašate kao da je ovo vaš prvi zajednički odmor, to može ponovo oživjeti vašu vezu.

9. Uživajte
Na kraju ostaje samo: uživajte, uživajte, uživajte!

Zaključak
Ako su oba partnera spremna zaista se posvetiti jedno drugom, odmor može postati pravi izvor za vezu, odnosno obogatiti vaš odnos.